阿宏40多歲，離婚後接觸包養已有7年。比起年紀很輕的甜心，他更常被30多歲、生活已經相對穩定的女性吸引，其中幾段長期關係的對象都是單親媽媽。對他來說，單親媽媽的魅力不只在成熟、會照顧人，也包括外貌、女人味、性生活與彼此各自有生活的相處方式；但孩子的年齡、臨時照顧需求、前夫、金錢與家庭界線，也會直接改變包養關係怎麼進行。目前他與一名34歲單親媽媽已穩定相處約兩年，關係也從原本只有兩人的長期包養，慢慢出現三個人一起吃飯、出遊甚至露營的家庭感。這次訪談從他如何開始包養談起，也談到單親媽媽甜心的包養費、約會時間、性愛需求、孩子支出，以及當一段包養關係逐漸超出原本預期時，他自己產生的變化。
受訪者基本資料與包養經歷
| 暱稱 | 阿宏 |
| 身分 | 糖爹 |
| 年齡 | 40～45歲 |
| 地點 | 台中 |
| 訪談時間 | 2026-07-19 |
| 訪談方式 | 線下面談 |
| 訪談時數 | 1.5小時 |
| 職業 | 醫療器材代理公司負責人 |
| 個人情感關係 | 離婚，目前單身 |
| 主要使用平台 | 甜心花園 |
| 使用過平台 | 甜心花園、aSugarDating |
| 選擇的包養關係形式 | 長期為主 |
| 包養經歷 | 7年 |
| 短期包養次數 | 約10次 |
| 長期包養次數 | 4次 |
為什麼開始包養？從離婚後的交友經驗到偏好單親媽媽甜心
Q1. 你第一次開始使用包養網站，是在什麼情況下？
我之前結過婚，離婚後想找看看新對象，我一開始用蠻多交友軟體，也有朋友幫我介紹。不過我其實最開始是想找炮友，因為工作不一定，有時候會很忙、壓力也很大，我是想找對方也想找炮友的。但如果遇到認真想談感情，那會很麻煩，她們可能會想穩定、想結婚。我真的沒有想再結婚，後來有朋友在聊包養，我就想說好像不錯，不然試試看。我那時候看了一些文章，就先用 aSugarDating。
Q2. 你現在以長期包養為主，為什麼沒有一直找短期包養？
短期我有約過十次左右吧，前兩年比較多。那時候我本來就想找炮友，所以短期對我沒什麼問題。只是後來會覺得很煩，每認識一個人都要從頭聊，見面前又要確認一堆事情。真的碰到一個聊得來、做愛也合的，我就會想，啊不然固定就好了。現在叫我一直換，我反而沒那個興致。
Q3. 你通常會找什麼樣的包養甜心？
我現在比較會看三十幾歲的，外型成熟一點、有女人味的我比較有感覺。二十幾歲我也不是完全不約，可是長期真的比較少。後來回頭看，我前面幾段有交往比較久的，剛好很多都是有小孩的。那時候我才開始覺得，欸，怎麼好像常常都會選到單親媽媽。
Q4. 你是後來才發現自己特別容易被單親媽媽甜心吸引嗎？
對啊，我以前根本沒特別想這件事。我看女生還是先看我有沒有感覺，照片順不順眼、聊天會不會很累，這比較直接。後來約到幾個有小孩的，我會覺得她們平常有工作、有孩子，自己生活就很多事情，不太會一天到晚黏著我，這個我滿喜歡。還有性這件事，我遇到幾個結過婚、交往很久的，她想要什麼會直接講，今天想不想做也會講，我反而覺得很好相處。
| 本段摘要 | 阿宏離婚後先透過交友軟體與朋友介紹認識女性，當時主要想找不以婚姻為目標的炮友關係；朋友提到包養後，他才開始使用 aSugarDating。短期包養曾符合他的性需求，但反覆重新認識對象讓他逐漸偏好固定長期關係。幾段實際經驗下來，他發現自己特別容易和30多歲、帶有成熟女人味且有自己生活的單親媽媽維持較久的關係。 |
甜心花園與 aSugarDating 怎麼找單親媽媽甜心？孩子年齡也會影響長期包養
Q5. 你後來為什麼從 aSugarDating 轉成主要使用甜心花園？
aSugarDating 是我最早用的，我在那邊確實約過幾個三十幾、四十幾歲的女生。後來甜心花園用得比較多，主要是我找長期之後，會希望前面少一點麻煩。像照片差太多、講自己單身結果後面又跑出一堆狀況，這種我在 aSugarDating 碰過幾次。甜心花園有一些驗證可以先看，我現在如果真的要好好聊一個，通常會先從那邊找。aSugarDating 偶爾還是會上。
Q6. 你找單親媽媽型的包養甜心時，最早會先確認哪些事情？
我現在最先問的其實是她平常時間怎麼排。她如果說有小孩，我就會順著問幾歲，平常是自己帶，還是外婆、前夫會不會幫忙。這不是在查人家戶口，是你最後總要約得出來吧。以前我碰過小孩才三歲的，真的差很多，所以現在這個我一定會先弄清楚。照片、聊天當然也會看，只是那些大家本來就會看。
Q7. 孩子太小，對長期包養會造成什麼問題？
我第一段長期那個，小孩才三歲。她人很好，我們也真的合，可是時間很難抓。小孩發燒、托育臨時有事、晚上沒人顧，這種不是你前一天講好就一定沒事。有一次都說好要去墾丁了，前一天晚上小孩開始燒，當然只能取消。我那時候一定不爽啊，房間也訂了，東西也排了，可是三歲的小孩生病，你能叫她怎樣？後來這種事情多幾次，兩邊都累。
Q8. 那段關係最後就是因為時間安排結束嗎？
差不多七、八個月。也沒有哪一次吵到說今天就分手，就是一直排不出來。前面我還會想辦法，平日下午有空就去找她，或她突然有人可以顧小孩，我就把事情挪一挪。可是我公司也不是每天都能這樣。她自己也有壓力，每次臨時取消都一直跟我道歉。後來兩個人就覺得算了。現在如果小孩才一兩歲、兩三歲，我會多想一下；國小之後通常真的好安排很多。
| 本段摘要 | 阿宏目前主要使用甜心花園，是因為長期包養時更重視會員資料與身分驗證；aSugarDating仍是他接觸30多歲熟齡或單親甜心的另一個來源。實際包養經驗讓他把「孩子多大、平常誰照顧」列入前期篩選：幼兒階段的生病、托育與夜間照顧可能頻繁打亂約會，而孩子進入國小後，長期關係通常較容易安排固定見面。 |
單親媽媽甜心長期包養費多少？3～5萬元常見，額外支出要看關係進展
Q9. 你包養30多歲單親媽媽甜心，長期包養費通常怎麼談？
我自己的經驗大概三萬五到五萬比較多。現在這個是一個月四萬五。也有人會開六萬、七萬啊，那就看人，我真的很喜歡還是會談。只是我遇到的三十幾歲單親媽媽，大部分沒有開到那麼高。她有小孩是她生活的一部分，包養費我還是跟她本人談，不會因為多一個小孩就直接加多少。
Q10. 如果長期包養甜心有孩子，包養費之外你還會另外提供什麼？
我們兩個出去吃飯、住飯店、旅行，本來大部分就是我出。小孩這邊前面我其實不會特別碰很多，可是聊天一定會聽到啊。她說女兒最近迷什麼、兒子在學校怎樣，你聽久就會記得。有一次之前那個小男生很喜歡鋼彈，我逛到模型就買一盒叫她帶回去。現在這個是女兒，娃娃、文具我都買過，後來還送她拍立得。小朋友收到很開心，她媽媽也開心，我看了當然也爽。
Q11. 你會幫忙支付保母費或孩子的生活費嗎？
保母費我出過。比如我們本來就約好要出去，她那天得另外找人顧小孩，我覺得那筆我出很正常。幾千塊而已，至少兩個人可以好好出去。可是學費、補習費，我剛認識的時候不會去碰，那已經是她家裡固定的事情了。現在這段又不太一樣，她女兒有時候會跟我們一起出去，門票、吃飯我就一起付啊，不會坐在那邊算這份是誰的。
Q12. 你有遇過包養費以外的支出越來越多，最後變成負擔嗎？
有啊，第三段就有。她37歲，小孩已經國中了。前面我跟她兒子相處也還可以，球鞋我買過，手機壞掉我也幫過。後來就慢慢變了，補習費、房租，今天差這個、下個月又差那個。最讓我不舒服的是，到後面她講得很自然，好像我本來就會補。錢其實不是最大的問題，我就是開始覺得，欸，怎麼越來越多東西都算到我這裡。
Q13. 那段長期包養最後怎麼結束？
後來就為這個吵。她希望我每個月固定再多一筆給小孩，我沒有答應。她會覺得我之前球鞋、手機都願意買，怎麼現在又不行。我那時候也不想講太多，因為講來講去就是一樣。我自己哪天高興、覺得小朋友需要，我願意送，跟每個月變成我一定要出，對我來說差很多。後來就沒有再繼續了。
| 本段摘要 | 阿宏過去幾段單親媽媽長期包養多落在每月3～5萬元，目前固定包養費為4.5萬元；條件特別契合時，6萬元以上仍可能考慮。額外支出會隨關係深度變化：早期以約會、住宿與小禮物為主，穩定後可能支付保母費或三人出遊費用；但他曾因孩子補習費、房租等支出逐漸變成固定要求而結束一段關係。 |
為什麼有糖爹特別喜歡單親媽媽甜心？女人味、性愛與生活經驗都是吸引力
Q14. 除了相處成熟，你覺得單親媽媽甜心對你的吸引力還有哪些？
外表一定有啊，我本來就喜歡三十幾歲女人那個感覺。身材不用像二十歲那麼瘦，有一點曲線、穿衣服有女人味，我反而比較喜歡。然後有些人平常帶小孩、上班，看起來很正經，私下跟你單獨在一起又很會撒嬌，也有自己的性慾，那個反差我很喜歡。這個滿難用一個理由講完，反正就是會吸引我。
Q15. 性生活對你決定要不要長期包養重要嗎？
很重要。我找長期如果做愛不合，我不太可能撐很久。吃飯聊天舒服當然重要，可是兩個人睡在一起一直不對，也很痛苦。現在這個她性需求也不低，有時候女兒去外婆家，她下午就會問我晚上要不要過去。這種我就很喜歡，她自己也想，我也想，跟只是時間到了見面差很多。
Q16. 你自己的經驗裡，單親媽媽甜心在性愛上和比較年輕的甜心有什麼差異？
這個我只能講我自己碰到的。有幾個結過婚、以前也交過很久的，她們在床上比較敢講。今天累了不想做，她就說；她想要，也會直接講。哪裡不舒服、喜歡怎樣，也比較不會一直叫你猜。當然年輕女生也有很直接的，我碰過，所以真的不是年紀大就一定怎樣。只是我剛好跟這幾個三十幾歲的，相處起來比較輕鬆。
Q17. 你會希望包養甜心平常也像女朋友一樣照顧你嗎？
會啊，我其實滿吃這套的。像我忙到晚上，她傳一句問我吃了沒，我就會覺得有人在關心。可是關心跟管差很多，我十點沒回訊息就一直問我在哪裡、跟誰，我會很煩。現在這個就滿剛好，她有女兒、有工作，我也有公司，平常大家忙自己的，見面又可以很黏。
| 本段摘要 | 阿宏對單親媽媽的偏好並非只來自「成熟懂事」。他本來就偏好30多歲女性較成熟的身形、女人味與性感，也會被母親、工作者與情人等不同面向共存的反差吸引。性生活同樣是長期包養的重要條件：他重視雙方都能享受性、主動表達需求與界線，而非把性愛視為只有糖爹提出、甜心被動配合的安排。 |
長期包養單親媽媽後，糖爹該不該接觸她的小孩？從送禮到三人約會的變化
Q18. 你剛才提到「現在這個」，目前這段長期包養進行多久了？
快兩年了。她34歲，在美容相關公司做行政主管，女兒現在十歲。每個月四萬五，通常一個禮拜見一、兩次。假日有空，有時候中午出去一路待到晚上；平日就可能吃個飯，回去做愛，隔天大家照樣上班。她女兒如果在家，時間就要另外看。
Q19. 你一開始就會接觸她女兒嗎？
沒有，前面大概八個月我完全沒見過她女兒。我知道她有小孩，她偶爾會講學校的事情，差不多就這樣。那時候頂多約會結束，我看到什麼小朋友可能會喜歡的，就買了讓她帶回去。有一次她說女兒最近很迷一個卡通，我剛好看到娃娃就買。隔天她傳照片給我，小朋友抱著那個娃娃笑得很開心，我看到也會跟著開心。真正見面是後來有一天她臨時找不到人顧，才問我能不能三個一起出去。
Q20. 第一次三個人一起約會，是你們特別安排的嗎？
沒有，那天本來就我們兩個。她臨時真的沒人顧，本來是要取消，後來才問我要不要乾脆一起。我想說好啊，都認識這麼久了。第一次也很普通，就吃飯、逛百貨。小朋友前面話不多，後來走到文具那邊開始一直跟我講她喜歡那些角色，我其實根本搞不懂。可是她越講越開心，我那天回去反而覺得，欸，這樣出去也滿好玩的。
Q21. 後來你們三個還會一起安排約會或旅行嗎？
有，但不會很常。後來去過遊樂園、看電影，還有一次三個人去南投露營兩天。那次真的就陪小朋友玩，晚上她睡了，我跟她媽媽在外面坐一下聊天，也沒有特別想說一定要做愛。以前如果你叫我難得出去住還帶一個小孩，我大概會嫌麻煩。現在偶爾一次我可以，而且我自己也玩得很開心。但每次都三個人我還是不行，我跟她也要有我們自己的時間。
Q22. 你後來送她女兒東西，心態跟一開始有差嗎？
有啊，一開始真的比較像是在追她媽媽。女生看到你對她小孩有心，她一定會開心，我那時候差不多就是這個想法。後來跟小朋友熟了，就變成我自己會記。她有一次拿同學的拍立得玩很久，我那時候有看到。過一陣子她生日，我就想到這個，買了一台給她。她媽媽事前根本不知道。小朋友拆開超開心，那個反應其實比送大人東西還直接。
| 本段摘要 | 目前這段長期包養已接近兩年，甜心34歲、女兒10歲。前8個月阿宏沒有直接接觸孩子，只偶爾讓甜心把小禮物帶回家；第一次三人約會則源於臨時沒有照顧者。之後三人逐漸增加吃飯、遊樂園與露營等活動，部分約會完全沒有性愛。送禮的動機也從最初想讓甜心開心，慢慢變成他自己會記住孩子喜歡什麼。 |
包養關係出現家庭感之後會怎麼變？孩子叫「爸爸」、生父重新出現與糖爹的情緒
Q23. 你跟她女兒相處到現在，有沒有哪件事讓你印象特別深？
有一次我們在逛街，她跑去前面看東西，突然回頭喊「爸爸你看」。她自己馬上發現叫錯，就在那邊笑，她媽媽也笑，我就跟著笑啊。當下其實沒怎樣，幾秒鐘而已。可是我後來不知道為什麼一直會想到那一聲。
Q24. 那一聲「爸爸」為什麼會讓你記這麼久？
我以前結婚的時候其實很想要小孩，我們也弄了幾年。檢查做很多次，醫生講得很清楚，問題比較多是在我這邊。後來婚也離了，我就很少再碰這件事，久了會覺得，啊，沒有就算了。結果她女兒那天突然那樣叫，我回去真的想到以前那些事情。這個我平常不會跟朋友聊。
Q25. 你以前沒有自己的孩子，會讓你現在更容易投入這段關係嗎？
這個很難講。我前面跟她媽媽在一起一年多，其實也沒有天天想著我要當誰的爸爸。就是小朋友跟你熟了之後，她會找你講話、會撒嬌，有什麼東西也會跑來給你看。久了你自己也會問她最近考試怎樣、怎麼今天沒精神。有時候我們三個坐著吃飯，我會覺得這樣也滿舒服的。大概是到這個時候，我才發現我好像沒有以前那麼排斥家庭生活。
Q26. 她女兒和生父現在還有往來嗎？
有。以前比較少，最近她爸爸工作回台中，接她出去的次數變多。我知道這很正常，而且小朋友跟自己爸爸有來往，本來就不是壞事。只是有時候我們原本週末講好要去哪裡，後來改成她跟爸爸出去，我會有一點悶。這個連我自己一開始都沒有想到。
Q27. 你會把這種不舒服跟甜心說嗎？
不會每次都講，講太多也很奇怪。我那種人心情不好其實滿明顯的，話會變少，她看得出來。有一次她就問我是不是因為週末行程改掉不爽，我說有一點吧。後來聊一聊，我自己還講說，靠，我什麼時候開始連妳女兒週末去哪裡都會在意。她就說她早就看出來了。
Q28. 生父重新增加聯絡，會讓你重新思考自己在這段關係裡的位置嗎？
會啊。以前就很單純，我跟她約時間、包養費談好，兩個人相處舒服就繼續。現在有時候她女兒也會在裡面，事情自然就不只我們兩個。我也沒有想去跟她爸爸搶什麼，那沒有必要。可是你如果問我，以後真的變成一起住、每天都會看到她們，我現在會去想這件事。以前我根本不會想。
| 本段摘要 | 孩子一次無意識叫出「爸爸」，讓阿宏第一次把目前的家庭感與過去婚姻中未能生育的經歷連在一起；這項背景此前並未成為他尋找單親媽媽的明確理由。近期孩子生父重新增加往來，也讓他察覺自己已經會因三人行程被改變而失落。阿宏沒有要求取代生父，但對共同生活與更正式關係的態度，已比包養初期開放許多。 |
包養單親媽媽要注意什麼？時間、孩子支出、性生活與未來關係都要看雙方需求
Q29. 經歷四段長期包養後，你現在找單親媽媽甜心最在意什麼？
我現在反而很早就會看她到底有沒有時間。照片很漂亮，結果一個月約一次都很難，那長期也做不起來。她有小孩的話，我會問平常怎麼顧，晚上或週末有沒有人能幫忙。錢也要先講得差不多，不要做到一半一直改。再來就是兩個人合不合，包含做愛。這些真的有一個卡住，久了都會很煩。
Q30. 如果現在這段關係繼續走下去，你會考慮正式交往甚至結婚嗎？
我們現在其實跟交往也沒差多少，至少我自己是這樣看。結婚喔，以前有人這樣問我，我一定直接說不要。現在如果她真的有一天坐下來跟我談，我應該會認真想一下。我不敢說一定會，可是也不會像以前那樣馬上打掉。她女兒這邊也是啊，真的走到一起生活，我不可能當作家裡只有她媽媽。
Q31. 你會怎麼看「包養單親媽媽」和一般長期包養最大的差異？
最麻煩的其實是她很多時間不是她自己說了算。小孩今天有事情，她就是要先處理，這個你跟她在一起久了就知道。還有你跟她關係如果一直往前走，小孩多少一定會影響你們，不一定是你要去見他，可是她排工作、排假日、要不要旅行，都會先想到小孩。你如果只是想固定找一個人做愛，那也不是不行，就找時間比較能配合的。像我現在這段走到後面，很多事情已經跟我剛開始想的不一樣了。
| 本段摘要 | 阿宏現在挑選單親媽媽型甜心，會先看對方是否真的具有可安排的時間，再考慮金錢、相處與性生活契合。孩子並不一定要直接進入包養關係，但育兒安排會長期影響約會，而穩定關係也可能逐漸改變糖爹原本設定的界線。目前他已不再排除與甜心正式交往、共同生活甚至結婚的可能。 |
單親媽媽甜心包養訪談重點問答：包養費、孩子年齡、性愛與家庭界線
為什麼有些糖爹會特別偏好單親媽媽甜心？
阿宏的偏好同時包含外貌、成熟女人味、生活獨立性、性愛溝通與心理吸引。他喜歡30多歲女性較成熟的身形與氣質，也喜歡部分有婚姻或長期關係經驗的女性能更直接表達性需求；單親媽媽有自己的工作與孩子，也讓雙方較容易維持各自生活。
單親媽媽甜心長期包養費大概多少？
阿宏過去幾段30多歲單親媽媽長期包養，多落在每月3～5萬元，目前固定包養費為4.5萬元。條件特別合適時，他願意考慮6萬元以上，但不會因為對方有孩子就自動提高費用。
單親媽媽的小孩幾歲比較容易安排長期包養？
阿宏曾包養一名孩子只有3歲的甜心，托育、生病與晚間照顧讓約會經常變動，關係最後因長期難以安排而結束。之後他認為孩子進入國小後通常較容易規劃固定約會，但仍要看家人、前夫或其他照顧資源。
糖爹包養單親媽媽時，需要另外支付孩子的費用嗎？
阿宏不會在關係初期固定負擔孩子的學費或生活費，但可能支付臨時保母費、三人出遊費用或主動送禮。穩定關係後支出可能增加，但他曾因孩子補習費、房租等逐漸成為固定要求而結束一段包養。
性生活對單親媽媽長期包養重要嗎？
對阿宏而言非常重要。他偏好雙方都真正享受性愛、能直接說明需求與界線。目前甜心有時會主動邀約，他認為這種互相有慾望的性生活，比單純因包養安排而配合更容易維持長期關係。
糖爹什麼時候適合接觸單親媽媽甜心的小孩？
阿宏目前的關係前8個月完全沒有接觸孩子，第一次三人約會也是因臨時沒有照顧者才發生。之後才逐漸增加吃飯、遊樂園與露營等活動。他的經驗是，孩子進入關係可以很慢，不需要在包養初期刻意安排。
單親媽媽甜心帶孩子一起約會，還算包養約會嗎？
阿宏目前偶爾會接受三人一起出遊，有些行程完全沒有性愛。他認為兩人仍需要單獨相處，但穩定關係後，偶爾和孩子一起吃飯或旅行也能帶來不同的陪伴與家庭感。
孩子的生父重新出現，會影響糖爹與單親媽媽的關係嗎？
目前甜心女兒的生父重新增加聯絡後，阿宏發現自己會因三人行程被改變而失落。雖然他沒有介入父女往來，但這件事讓他重新思考自己與孩子之間的感情，以及未來是否願意進入更正式的家庭關係。
長期包養單親媽媽有可能發展成正式交往或婚姻嗎？
阿宏一開始選擇包養的重要原因之一，是離婚後不想急著重新進入婚姻；但目前兩年的關係逐漸包含孩子與家庭生活後，他已不再直接排斥正式交往、共同生活或結婚。對他而言，這是關係發展後才出現的變化。