人物案例說明：本篇依據一對一線下面談整理，受訪者以暱稱呈現。內容保留受訪者的個人語氣與經驗，同時將較零散的談話整理為可閱讀的問答。文中涉及包養費用、包養網站使用感受、糖爹條件與關係經驗，均屬單一受訪者在特定時間與情境下的個人經驗，不代表所有使用者或整體市場都會出現相同情況。
受訪者基本資料
| 暱稱 | 羊羊 |
| 身分 | 甜心 |
| 年齡 | 20~25歲 |
| 所在地點 | 桃園 |
| 訪談時間 | 2026-05-13 |
| 訪談方式 | 線下面談 |
| 訪談時數 | 1小時 |
| 職業 | 老師 |
| 個人情感關係 | 單身 |
| 主要使用平台 | 台灣甜心 |
| 使用過平台 | aSugarDating、Sugarbook、iSugar、台灣甜心 |
| 選擇的包養關係形式 | 長期 |
| 包養經歷 | 5年 |
| 短期包養次數 | 無 |
| 長期包養次數 | 3次 |
一、開始接觸長期包養：第一次使用包養網站的經驗
Q1. 你第一次接觸包養網站，是在什麼情況下？
我那時候還在念大學，家裡突然出了一些狀況。我爸爸原本有自己的公司，後來公司結束營業，家裡的收入跟原本差很多，也開始有一些債務壓力。那時候學費、生活費都要錢，我就會覺得不能再什麼都跟家裡拿，也希望多少能幫忙家裡。剛好那陣子有看到包養網站，就想說，也許可以找一個固定的人相處，讓自己的生活先穩下來。
Q2. 你剛剛提到家裡突然有經濟壓力，當時最讓你在意的是哪些支出？
最直接就是學費、房租跟平常生活費，還有看到家裡有債務，我會有一種「我至少不要再增加負擔」的想法。其實我個性平常算蠻溫和的，也不是那種很強勢的人，可是碰到這種事情反而會逼自己撐住。那時候想的不是要過多奢侈的生活，是希望自己的部分可以自己處理，有能力的話再幫家裡一些。
Q3. 你的基本資料寫五年來都只有長期包養，沒有短期包養；你一開始就比較想找長期嗎？
對，我從一開始就沒有很想一直換不同的人。我比較喜歡固定一個，熟了之後可以平常聊天、見面，不是只有約會那一天才聯絡。我其實很吃相處的感覺，如果真的喜歡一個人，我會很專一，也會希望兩個人有一點像男女朋友，不要每次都像在談一筆交易。
Q4. 你剛才說希望生活可以穩定下來，那你後來怎麼判斷一段長期包養的條件值不值得開始？
我剛開始其實根本不太懂行情，也不是一開始就很會談。是後來看過比較多、也真的有過幾段關係，才比較知道自己要什麼。現在如果重新談長期，我大概會希望每個月 6 萬到 10 萬，再看見面頻率跟彼此怎麼相處。學生時期我還會很在意學費跟住的地方，如果對方願意補貼租金、學費，或是能提供穩定的住處，我會覺得比送一些不實用的東西更有幫助。
本段摘要
受訪者在大學期間因父親公司結束營業、家庭收入下降與債務壓力而開始接觸包養，希望自行負擔學費、房租與生活費，也減少家庭負擔。她從一開始就只考慮長期包養，偏好固定與同一人建立熟悉、可日常聯絡的關係。隨著經驗增加，她目前認為若重新談長期包養，每月約 6 萬至 10 萬元較符合期待；在學生階段，也會重視租金、住處與學費等實際支持。
二、從第一個包養網站開始：長期包養的初期尋找經驗
Q5. 你用過幾個包養網站，最早是從哪一個開始？
我最早用的是 aSugarDating。那時候真的是什麼都不懂，就先註冊、先看看別人怎麼聊。
Q6. 你當時在 aSugarDating 找長期包養的經驗怎麼樣？
我自己那時候遇到的幾乎都是問短期，比較少真的要談長期。少數說要長期的，有些一個月只開 2 萬、3 萬，我就覺得這跟我想像的差很多。因為我不是想偶爾見一次拿一筆錢，我要的是可以把生活穩定下來的關係，所以最後沒有在那邊真的開始長期包養，後來就沒繼續用了。
Q7. 你剛才說後來沒有繼續用 aSugarDating，那接著換到哪一個平台？
後來我去用 iSugar，也是在那邊遇到第一個真的長期包養我的人。他年紀比我大很多，是中年人，一開始講話很客氣，也很有耐心，開的條件是一個月 4 萬。他那時候跟我說自己是單身，我覺得他至少不像有些人講話很輕浮，所以就答應試著相處。
Q8. 你會願意跟他開始第一段長期關係，當時主要是什麼讓你覺得可以試？
就是他看起來很誠懇。我那時候經驗少，4 萬現在回頭看會覺得自己真的談得很保守，可是當下我會覺得，一個人如果講話正常、答應的事情會做到，比一開始把數字講得很漂亮但整個人很不可靠重要。還有他說自己單身，這點我很在意，我不想碰已婚的人。
Q9. 你們開始長期相處之後，後來相處得怎麼樣？
相處一段時間之後，我慢慢發現有些事情對不起來，最後才知道他根本已婚。那個我真的沒辦法接受，因為不是他婚後才發生什麼，而是他一開始就騙我。我知道之後很快就把關係結束了，也不想再聽他解釋。
Q10. 你說發現他已婚後就結束關係，後續還有繼續聯絡嗎？
有，而且那才是最麻煩的地方。他後來一直找我，我已經很明確說不要了，還是會想辦法聯絡。最後我連住的地方都搬了，手機號碼也換掉。還好我本來就沒有讓他知道太多我的日常，也沒有把自己的私人社群帳號給他，不然我覺得會更難處理。
Q11. 經過這次事情之後，你還有繼續使用 iSugar 嗎？
沒有，我那時候連平台一起不想用了。其實不是說平台上的每個人都這樣，是我自己已經把那段經驗跟那個地方綁在一起了，而且我也想換一個環境重新找。從那次之後，我對「對方說自己單身」這件事也不會像以前那麼容易直接相信。
本段摘要
受訪者最早使用 aSugarDating，但依她當時的個人經驗，接觸到的邀約多偏短期，少數長期邀約約為每月 2 萬至 3 萬元，因此沒有在該平台開始正式的長期關係。之後她轉用 iSugar，與一名自稱單身的中年男性建立第一段長期包養，每月約 4 萬元。她後來發現對方已婚而結束關係，對方仍持續聯繫，使她搬家、更換手機，也因此提高對個資與感情狀態查證的警覺。
三、第一段長期包養結束後：重新選擇包養網站與下一段關係
Q12. 離開 iSugar 之後，你接著用了哪一個包養網站？
我後來去用台灣甜心。那時候就是想換個地方重新開始，我自己用起來會覺得驗證的東西比較完整一點，遇到的人整體也比較像是真的要談關係，不是一直繞來繞去。至少以我自己的經驗來說，我那時候比較有安全感。
Q13. 你在那邊後來有找到新的長期包養關係嗎？
有，第二段長期就是在那邊認識的。那一位也是中年人，而且比較胖，老實說第一眼不是我會覺得「好帥」的類型（笑）。他還很愛講冷笑話，有時候真的很冷。可是他脾氣很好，也算很疼我，一個月給我 6 萬，平常也會買一些禮物，不會每一筆都跟我算得很細。
Q14. 你說他不是你第一眼會喜歡的外型，但最後還是開始這段關係，當時讓你願意接受的是什麼？
就是相處之後覺得他人很好。外型真的不是全部，我那時候還在念書，壓力很多，有時候會怕自己學業跟家裡兩邊都顧不好。他不會因為有給我錢就對我很兇，反而蠻願意聽我講，也會幫我處理一些實際的問題。後來我能把學業完成、去準備教師證照跟教職考試，那段時間他確實幫我很多。
Q15. 你剛提到他陪你撐過學業和考試，那些支持對你後來當老師有什麼影響？
最大的差別就是我不用一直被錢追著跑。以前可能會一直想下個月房租怎麼辦、學費怎麼辦，有穩定支持之後，我可以把比較多心力放在課業、實習跟考試。當然證照跟教職是我自己去念、自己去考的，可是如果生活一直很亂，我不覺得我能那麼專心。
Q16. 你們後來的關係有什麼變化？
他後來很認真問我要不要跟他結婚。我知道他不是開玩笑，他是真的有把我放進未來裡面。可是我想了之後還是覺得不行，我喜歡他、也很感謝他，不代表我想跟他結婚。這件事沒有誰做錯，所以最後算是和平分開。
本段摘要
離開 iSugar 後，受訪者開始使用台灣甜心。依她的個人感受，當時的平台驗證與會員互動較符合自己尋找長期關係的需求。她在此建立第二段長期包養，每月約 6 萬元。雖然對方的外型與年齡並非她第一眼偏好的類型，但脾氣溫和、願意傾聽並提供實際支持。她認為穩定的生活條件讓自己能更專注完成學業、取得教師證照並準備教職；最後因對方提出結婚，而她無法接受婚姻關係，雙方和平結束。
四、第二段長期包養結束後：再次尋找適合的長期關係
Q17. 第二段關係結束後，你接下來還有使用其他包養網站嗎？
有，我中間有短暫用過 Sugarbook。想說既然前面也換過平台，就看看別的地方是不是會遇到不同的人。可是我自己那段時間用得不是很順，主動傳訊息給不少人都沒什麼回，有些主動來找我的，也常常只是偶爾聊一下，聊很久卻沒有真的要見面談。
Q18. 你在 Sugarbook 最後為什麼沒有繼續用？
就是會覺得很浪費時間。有些帳號我自己看起來會懷疑是不是真的，有些就算不是假帳號，也不像有很明確的包養打算。我要找的是長期，本來就需要花時間了解一個人，如果前面一直卡在聊天，最後連面都不見，我會覺得很累，所以後來就停掉了。這只是我自己那段時間碰到的狀況，不代表每個人用都一樣。
Q19. 離開 Sugarbook 之後，你後來又去了哪個平台？
我又回台灣甜心，因為之前確實有在那邊找到過穩定的關係，我也比較熟。這次回去之後就認識現在這一位，也就是我的第三段長期包養。我們到現在差不多三年，他每個月給我 8 萬，另外還安排一間三房兩廳的公寓讓我住。這也是我目前維持最久的一段。
Q20. 你剛提到第三段已經維持快三年，跟前兩段相比，現在這段最不一樣的是什麼？
最不一樣就是很像真的在談戀愛吧。我們不是只有固定哪一天才聯絡，平常就會聊天，想見面就見。他整體也比較接近我會喜歡的類型，年紀沒有差那麼誇張，外型乾淨、斯文，講話也有趣。我跟他在一起不太需要一直提醒自己「這是包養」，很多時候就很自然。
Q21. 你說這一位比較接近你會喜歡的類型，你通常會在意糖爹哪些條件？
我還是比較喜歡單身的，這個其實很重要。年紀最好不要差太多，如果 30 歲以下我會更喜歡，身材高一點、外型乾淨斯文，我會比較有感覺。個性希望幽默、講話有禮貌，願意尊重我，也不是只有嘴巴說疼我。相反的，已婚、講話很粗俗、很油、很輕浮，或是讓我覺得像在混、很有壓迫感的類型，我通常不會想繼續。刺青本身不是罪，但如果整個人的氣質讓我很不安，我就會退。
Q22. 既然你說現在相處很像談戀愛，你們平常通常怎麼約會？
其實沒有固定形式。可以只是一起吃飯、逛街、看電影，也可以兩個人在家各做各的事情。有時候會過夜、一起出去旅行，親密關係當然也會有。我本來就不是很排斥性愛的人，對喜歡又熟悉的人反而會很享受那種親密感。所以我喜歡的是生活有重疊，不是每次見面都像在完成一個約定。
本段摘要
第二段長期關係結束後，受訪者曾短暫使用 Sugarbook，但依她自己的使用經驗，部分互動長時間停在線上聊天、回覆率不高，也有一些帳號讓她懷疑是否真的有包養需求，因此沒有繼續使用。之後她回到台灣甜心，建立目前第三段長期包養，已持續約三年，每月約 8 萬元，另由對方提供三房兩廳公寓居住。她形容目前的互動更接近戀愛，並在這段回答後進一步說明自己偏好的糖爹條件與情侶式約會方式。
五、第三段長期包養的相處方式：像情侶的關係如何界定？
Q23. 你剛才說現在相處很像談戀愛，那你自己通常會怎麼形容你們這段關係？
有時候會。朋友如果問我是不是有對象，我通常會說有男友，因為最好解釋，而且我們平常的相處真的很像男女朋友。我也不會覺得這句話完全是在演，因為我確實對他有感情。只是我不會把他真的帶進我的朋友圈或工作圈，也不會讓彼此的生活全部混在一起。
Q24. 但你的基本資料填的是單身，你自己怎麼區分「有男友」和「單身」這兩種說法？
我填單身是因為我不覺得我們是一般意義的正式伴侶。我對外說男友比較像方便說明，可是我們沒有公開，也沒有見彼此家人、融進彼此朋友圈。尤其我的工作是老師，我更不想讓私人關係跑進工作環境。所以如果你問我正式的感情狀態，我還是會寫單身。
Q25. 你剛說沒有讓彼此真正進入社交圈，除了工作隱私之外，還有其他原因嗎？
有一個原因我一直有點不想碰，就是我後來知道他好像有一個女朋友在國外留學。我沒有完全弄清楚他們現在到底算不算還在一起，他也沒有很正面跟我講清楚。這件事會讓我心裡卡卡的，因為我本來最討厭的就是對方感情狀況不誠實。只是現在這段已經三年，我也是真的有感情，所以不像第一段那時候可以那麼乾脆。
Q26. 知道他可能還有一位在國外的女友之後，你現在怎麼看這段關係？
會矛盾啊。有時候我會覺得我們明明很像情侶，甚至我會想，如果兩個人真的都是單身，是不是有可能不要再是包養，真的就在一起。可是另外一邊又會想，他女朋友如果回來了呢？我是不是只是她不在台灣這段時間的替代品？我沒有答案，所以現在比較像是珍惜當下，但不敢把未來想得太滿。
Q27. 那你現在對長期包養的想法，跟五年前剛開始時有什麼不同？
五年前我想得很單純，就是家裡需要錢、我要讓自己把書念完，所以先把生活穩住。現在我有工作了，經濟壓力當然沒有那時候那麼直接，可是長期相處真的會有感情，也會有依賴。錢還是重要，8 萬跟住的地方對生活差很多，可是如果只是錢、這個人我完全不喜歡，我現在也不會想勉強自己。可能年紀大一點之後，會更在意自己是不是被尊重，也會開始想這段關係到底能走到哪裡。
本段摘要
受訪者表示，目前第三段長期包養在日常互動上接近一般情侶，她對外有時會稱對方為男友，但雙方並未公開進入彼此家庭、朋友圈或工作圈，因此她仍把自己的正式情感狀態填為單身。她後來得知對方可能另有一名在國外留學的女友，卻未完全確認雙方目前關係，使她對未來產生矛盾。相較五年前以學費、生活費與家庭壓力為主要動機，如今她仍重視經濟與居住穩定，但也更在意感情、尊重與關係是否具有未來可能性。
本次訪談重點問答：長期包養費、包養網站選擇與關係界線
大學生為什麼可能選擇長期包養，而不是短期包養？
以本次受訪者為例，她因家庭收入下降、學費、房租與生活費壓力開始接觸包養，希望透過固定且持續的關係穩定生活。她也不喜歡頻繁更換對象，偏好能日常聯絡、逐漸熟悉並接近情侶式相處的長期關係。
20~25歲甜心的長期包養費大約多少？
本次受訪者表示，隨著經驗增加，她目前若重新談長期包養，期望每月約 6 萬至 10 萬元；目前第三段關係約為每月 8 萬元，另有住房支持。這是單一人物案例，不代表台灣整體包養市場行情。
長期包養除了每月包養費，甜心還可能重視哪些支持？
本次受訪者在學生時期特別重視學費、租金與穩定住處。她認為長期關係的價值不只是單筆金額，而是能否降低長期生活壓力，讓自己可以把時間放在課業、實習與工作準備上。
遇到糖爹隱瞞已婚身分，甜心可能怎麼處理？
受訪者第一段長期包養中，對方一開始表示單身，之後她才發現對方已婚。由於這違反她原本的關係底線，她選擇結束關係；後續對方持續聯繫，也使她搬家、更換手機，並更加注意日常資訊與社群帳號的隱私。
這名受訪者怎麼看 aSugarDating、iSugar、Sugarbook 與台灣甜心？
依受訪者個人使用經驗，她在 aSugarDating 初期較常遇到短期需求；在 iSugar 建立第一段長期關係，但因對方隱瞞婚姻狀態而結束；短暫使用 Sugarbook 時，她覺得部分互動難以進一步見面；台灣甜心則兩度讓她找到長期關係，因此成為目前主要使用平台。以上均為個人經驗，不能直接推論所有會員或平台整體情況。
長期包養相處像男女朋友，就等於正式交往嗎？
不一定。本次受訪者與目前糖爹會日常聯絡、吃飯、看電影、過夜與旅行，對外有時也會稱對方為男友；但雙方沒有正式進入彼此家庭、朋友圈與工作圈，她仍把自己的正式情感狀態填為單身。
有穩定工作後，為什麼還可能繼續長期包養？
受訪者最初主要因學費、生活費與家庭經濟壓力開始包養。取得教職後，她表示經濟需求仍存在，但已不是唯一因素；長期相處累積的感情、親密感、被尊重的感受，以及住房與生活穩定，也成為她衡量關係的重要部分。